Regroupement d'histoire trouvées sur le net

Je sais plus j'ai pris cette article sur quel blog ... si jamais la personne passe, qu'elle me dise son adresse !

Sur une barre de savon Dial:
Mode d'emploi: Utiliser comme du savon ordinaire.
(Et ce sera..... comment ??)
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Sur certains dîners congelés Swanson:
Suggestion de préparation:
Décongeler.
(Mais c'est juste une suggestion !)
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Sur la boîte d'un casque de bain offert par un hôtel:
Se met sur la tête.
(Ah merde !!!)
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Imprimé sous une boîte de Tiramisu de marque Tesco:
Ne pas tourner la boîte à l'envers.
(Trop tard ! Vous avez perdu !)
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Sur un pouding au pain Marks & Spencer:
Ce produit sera chaud une fois réchauffé.
(êtes-vous certain ???)
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Sur l'emballage de fer à repasser Rowenta:
Ne pas repasser les vêtements directement sur le corps.
(Mais on perdrait bien moins de temps !!!)
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Sur une bouteille de sirop contre la toux Boot's pour enfants:
Ne pas conduire ou opérer de la machinerie lourde.
(On pourrait également réduire de beaucoup les accidents de travail
si on ne laissait pas les enfants de 5 ans utiliser une voiture ou un
chariot élévateur)
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Sur une bouteille de Nytol (produit pour aider à dormir):
Mise en garde: peut causer de la somnolence.
(Vraiment ?)
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Sur une banderole de lumières de Noel fait en chine:
Pour intérieur ou extérieur seulement.
(Donc, pas pour utilisation sous terre ou dans l'espace)
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Sur un robot culinaire japonais:
Ne pas utiliser pour une autre utilité.
(Hmmmm, ça me rend curieux)
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Sur une boîte d'arachides Sainsbury:
Mise en garde: contient des arachides.
(aucun commentaire)
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Sur un sac d'arachides de la compagnie American Airlines:
Instructions: ouvrir le sac, manger les arachides.
(Et si je refuse ?)

"J'étais heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et ainsi nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés. Et ma petite amie ? Elle était un rêve !
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini jupes serrées, des chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait quand elle était près de n'importe qui autrement.
Petite soeur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre ". J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle a baissé sa culotte et l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis tourné en direction de la porte. Je l'ai ouverte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes dans ses yeux, il m'a étreint et dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. "Bienvenue dans la famille ".

=>La morale de cette histoire est : Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture!!!

Un Petit Garçon Demande à sa Mère « Pourquoi PlEures-tu ? » ,
« Parce que Je Suis une Femme » Lui Répond-Elle.
« Je ne Comprends pas » dit-Il.
Sa Mère L'éTreint Et Lui dit « Et JamaiS Tu n'y Arriveras »
Plus Tard Le Petit Garçon Demanda à Son Père:
« Pourquoi Maman pLeure-T-Elle? Je Ne cOmprendS pas? »
« Toutes les Femmes pLeurenT SanS raison » Fut TouT Ce que son Père Pu lui Dire.
Devenu adulte, Il Demanda à Dieu :
« SeignEur, Pourquoi Les Femmes pLeurenT-Elles aussi FaciLement ? »
Et Dieu RéPoNdit : « Quand J'ai créé La Femme, Elle Devait être SpéciaLe. J'ai FaiT sEs épaules assez Fortes Pour Porter Le Poids Du Monde Et Assez Douces Pour êTre ConForTables.
Je lUi Ai DoNNé La FoRCe De DoNNer La vIe Et CeLLe D'AccEpTeR Le RejEt QuI ViEnT SoUvEnT dEs EnFanTs.
Je lUi Ai DoNNé La FoRCe PouR lUi PeRmEttRe De CoNtiNueR QuAnD TouT Le MoNdE AbAnDonnE.
CeLLe De PrEnDrE SoiN De Sa FaMillE En DéPiT De La MaLaDie Et De La FaTigUe.
Je lUi Ai DoNNé La SeNsIbIlIté PouR AiMeR sEs EnFanTs D'Un AmOuR iNcOnDiTioNNel MêMe QuAnD cEs DeRnIerS L'OnT BlEsséE DuReMenT.
Je lUi Ai DoNNé La FoRcE De SuPPoRtEr sOn MaRi DanS sEs DéFaUtS Et De DeMeUrEr à sEs CôTéS SanS FaiBliR.
Et FiNaLemEnT Je lUi Ai DoNNé Des LarMeS à VerSeR QuAnD EllE En RessEnT Le BeSoiN.
Tu VoiS lA BeAuTé D'Une FeMMe N'eSt pAs DanS lEs VêTeMenTs qU'EllE pOrtE, Ni DanS sOn VisAgE, Ou DanS La FaçOn De Se CoiFFeR.
La BeAuTé D'UnE FeMMe RéSiDe DanS sEs YeuX. C'eSt La PoRtE D'EnTréE De sOn CoeUr.

C'est bien: Votre femme est enceinte.

C'est mal: Ce sont des triplés.

C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.



C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.

C'est mal: Elle veut divorcer.

C'est pire: Elle est avocate.



C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.

C'est mal: Il a une relation avec la voisine.

C'est pire: ... Tout comme vous.



C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.

C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.

C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.



C'est bien:: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.

C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.

C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.



C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.

C'est mal: C'est un travesti.

C'est pire: il est plus féminin que vous



C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.

C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.

C'est pire: En vous corrigeant.



C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.

C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.

C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.

Un gars et une fille était sur une route a 100 a l'heure sur une moto :


La Fille : ralenti, j'ai peur!
Le Gars : nan arrête c'est marrant!
La Fille : nan c'est pas marrant, stp ralenti j'ai trop peur!
Le Gars : bah di moi que tu m'aimes
La Fille : ok, je t aime, Ralenti!
Le Gars : maintenant donne moi un grooos câlin
*La fille lui fait un câlin*
Le Gars : tu peux enlever mon casque et le mettre? Il me gêne


*Dans le journal le lendemain, en première page : Accident de moto, a cause d'un problème de freins, 2 personne y était mais un seul a survécu...*


*La réalité des choses : A mi chemin sur la route, le gars a réalise que c freins ne marchait pu, mais il voulait pas le dire a sa copine, A la place de ça il lui a fait dire qu'elle l aimait, et a voulu un câlin pour la dernière fois, ensuite il lui a fait mettre son casque pour qu'elle puisse vivre encore même si cela voulait dire qu'il devait y laisser sa vie pour ça